ТОП-10: самые смешные анекдоты и самые интересные истории из реальной жизни за месяц.

за сутки       за неделю       за месяц       за год

Читать анекдот про: "Плата за знания.. Правильно говорить не в роте, а во рту!"


 Жил-был на свете один очень умный человек, филолог по образованию, закончивший магистратуру с красным дипломом. Но иногда его грамотность была против него.

Приходит он однажды на работу с огроменным синяком под глазом, начальник тут же вопрошает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, самый умный в нашей фирме! Откуда это у вас?

- Да это... Ну понимаете, пили мы чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал нам байку рассказывать:
- "Был у меня, значит, в роте один х@й..."

А я ему говорю:
-Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..


Читать анекдот про: "Иду по лесу… Капец блин!! Я толкаю, а он блин едет!"


Иду по лесу… дождь льет как из ведра, ночь, ветрище, холодище.. и я весь до нитки продрог… Вдруг смотрю — стоит авто, посмотрел в окно, в ней ни кого. Сел в нее.. греюсь.

Вдруг машина поехала… у меня волосы дыбом, машина едет, я в ней сижу, а за рулем никого… тут откуда-то огромная волосатая рука появляется, рулит и исчезает... Я чуть сознание не теряю от страха... смотрю домики, к деревне подъезжаю...

Тут машина тормозит, в окно какой-то мужик заглядывает и спрашивает:

— мужик, ты че тут делаешь???
- да так, говорю... - еду…
— Капец блин!! Я толкаю, а он блин едет!


Читать анекдот про: "Сегодня мы постараемся нарисовать лошадь.."


Дети, достаем краску и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Маша Лошадкина постарается не шевелиться!


Читать анекдот про: "Два гея в автобусе делают это..."


Едут два гея в автобусе, один говорит другому:

- Давай сделаем это здесь.

- Да ты что? Люди ведь увидят!

- Они все спят. Давай проверим...

Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.

По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко: 

- У вас вода есть? 

- Есть, но зачем вы говорите шепотом?

- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят. 


Читать анекдот про: "Студенты-медики и старик. Неверный диагноз."


Идут два студента из медицинского университета, а впереди них шагает странной походкой старичок.

Студенты ставят диагноз:

Первый: - Геморрой!

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, спорим!

Подошли к старику, рассказывают о пари и распрашивают, что у него на самом деле.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок.

Вы думали, что у меня геморрой, а вы - что паркинсонизм.. А я вот думал, что пукну и в итоге наложил в штаны...


Читать анекдот про: "Пукнул в классе - меня выгнали, а сами остались. Где логика?"


Однажды в классе всем известный ученик по имени Вован громко пукнул при всех в классе. Его поругали и наказали, выгнав за дверь.

Проходит мимо директор школы и спрашивает: - "Вовочка, ты чего это в коридоре во время урока стоишь?"

Вовочка ему отвечает: - "Ну вот где логика?! Я случайно пукнул - меня выгнали, а сами остались внутри. Ну вот где логика?"


Читать анекдот про: "Будем змея воздушного запускать.. Повезу тещу в аэропорт."


Встречаются как-то два кума. Кум Олег и кум Иван. И вот Иван спрашивает у Олега:

- Ты что делаешь в субботу?

- Будем с сыном змея воздушного запускать. А ты?

- Приблизительно тоже самое - повезу тещу в аэропорт.



Присылайте свои публикации, просматривайте и комментируйте посты других пользователей.

- Как написать на сайте анекдот, опубликовать прикол, задать вопрос?
- Как вставить картинку или видео в пост?
- Авторские права