Новые анекдоты и смешные истории и от пользователей сайта

Читать анекдот про: "Красота - это святое!"


Армянское радио спрашивают: как можно быстро похудеть?

Армянское радио отвечает: крутите халахуп.

Армянское радио переспрашивают: а если халахуп на талию не пролезает - что делать?

Тогда в эфир прорывается турецкое радио и заклинает:

- Ради всего святого! Ничего не делайте, не губите такую красоту!


Читать анекдот про: "Ложь - способ неплохого получения смеха."


Тогда был скучный день, я был у друга в гостях, сидели значит в вк и тут мы узнали, что наши подруги хотят устроиться на работу.

Им нужно было купить трудовую книжку, а стоила она порядка трёхсот  рублей, довольно дорого в общем. И тут мы решили с другом их разыграть, мы написали одной из них, что можно за двадцать рублей приобрести труд. книжку к вольном купце (в нашей области сеть продуктовых магазинов). В маленьком городке он у нас был один и сам магазин располагался на 1 этаже, а на втором этаже не понятно что было.

Вот мы им и сказали, что он на 2 этаже. И мы сказали, что продавец этих дешёвых книжек зовется Колей-колбасником и приходить к нему нужно в часов так 9. Она нам поверила и спросила, официально ли всё это, мы сказали, что всё официально. Уже с этого момента мы заливались по полной, у меня по крайней мере текли уже слёзы.

Прошло время, порядка двух дней, мы гуляем в часов так 10 и нам эта подруга звонит и говорит, мол, они пошли с мамой другой подруги туда в купец за труд. книжкой.

И тут мы просто умерли от смеха. Вот такая вот история!


Читать анекдот про: "Нормальный, такой, мальчик)"


Работала я курьером, прихожу по адресу, у нужной мне двери сидит, на корточках, мальчик, лет 5-ти.

Не обращая на него внимания - звоню. Ещё раз. Тишина.

Я ему: "Мальчик, дома кто есть?" Отвечает: "Есть" Спрашиваю (удивлённо): "А почему никто не открывает?"

А он мне: "Не знаю, я здесь не живу"...


Читать анекдот про: "От перемены букв местами суть не меняется!"


С утра, по дороге из спальни в ванную, муж останавливается в прихожей перед зеркалом, подняв и согнув в локтях руки, любуется мускулатурой:

- Какой я все же чмо!

Жена выглядывает из кухни:

- Сколько раз тебе повторять... Мачо!


Читать анекдот про: "Пьяный муж-пилот просит посадки"


 На день гражданской авиации, мужик работающий главным пилотом, напился с друзьями по случаю праздника. Возвращается домой и звонит в дверь, оттуда голос жены:

 — Кто там?

Мужик:

— Борт два ноля 747 просит посадку!

Жена:

— Вот где пьянствовал туда и катись, бухого домой не пущу, опять всё заблююшь до постели не дойдя!

Мужик:

— Борт два ноля 747, вас понял! Ухожу на дозоправку?

Идет в бар, там напивается вообще в хлам, возвращается домой:

— Борт 00747 прошу посадку! И вообще дорогая, у меня праздник, сделай мне подарок в постели хоть раз!

 Жена:

— Улетай давай алкаш-извращенец! Пьяного не пущу и вообще в таком состоянии о сексе не думай даже со мной!

Мужик:

— Борт 00747 вас понял!.... Ухожу на запасной аэродром...

 


Читать анекдот про: "Пьяный муж"


Бухой муж стучит в дверь. Жена не открывает. Муж орёт: — Кто в доме хозяин?! Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!


Читать анекдот про: "Анекдот про слуг народа"


Губернатор собрал глав районных администраций.

И полчаса толкал речь, мол, вы себе и хоромы возвели, и землицы прикупили, и внукам обеспечили безбедную жизнь - пора, братцы, и о людях, о простом народишке подумать.

Гул в зале, шепоточки. Затем голос из заднего ряда: - Мы тут с мужиками посоветовались. Для начала душ по триста возьмём.

слуги народа думают о народе



Присылайте свои публикации, просматривайте и комментируйте посты других пользователей.

- Как написать на сайте анекдот, опубликовать прикол, задать вопрос?
- Как вставить картинку или видео в пост?
- Авторские права